Y ahora que es uno de tus peores momentos, fácil seria decir adiós por un tiempo y decirte que me busques cuando todo mejore… Pero realmente NADIE que te abandone en un mal momento, merece estar en los buenos cuando te dejo cuando te necesitaba o no quería perderte sólo por una dificultad, por eso no quiero decir adiós, no por esto, porque a quiero estar contigo en las buenas y en las malas, porque de eso se trata el amor, no sólo es el estar para cuando estas feliz, si no, estar en todo momento, porque te amo y porque a pesar de todo estaré contigo, aunque a veces no entienda, aunque me duela.

Es aquí cuando me doy cuenta como cualquier otro ser vivo, del poder que tiene una red social y el poder que tiene alguien para hacerte sentir lo más miserable de este universo.

Que son casi las 12:00 am y no dejo de llorar, que son casi las 12:00 am y desde las 7:00 pm llevo acostada en una cama pensando como poder arreglar nuestros problemas, mientras veo una película sola, lloraba, como la simple, tonta, patética e ingenua mujer que soy.

Es increíble como cambia lo que “siente la gente” de un día para otro, pero es ahí cuando pienso y me refuto a tus palabras ” eres una puta ” ” una puta barata ” ” no vales nada” ” tente respeto ” ” te ves patética ” “estas loca” ” porque no puedes dejar de ser tan puta” ” lo único que me demuestras es que eres una puta”” andas de ofrecida” ” estoy cansado de ti” ” no te creo nada”, sabes, no soy nada de eso, absolutamente nada de eso. Me he dado a la tarea de sólo a amarte a ti y darle “me gusta” a una foto de un amigo tuyo NO me convierte en una “puta barata” , no lo hice por que me guste el, simplemente son estúpidas fotos, así como tu lo haces, así como todos lo hacemos. NO SIGNIFICA NADA. Que desconfíes porque tu amigo te dijo algo, es estúpido.Es el reclamo más estúpido e idiota que me han hecho en mi maldita vida, pensé que estarías enojado por otra cosa, pero no por eso, porque todo lo que últimamente he hecho, es respetarte, amarte, y dar todo por ti a pesar de todos los problemas.

Yo se lo que soy, y ” una puta ” para ti NO, ni para nadie. Cuando “Merecí.” Que me dijeras esas palabras, LAS ACEPTE. Porque cometí un error. Pero ahora ¿Ahora me lo merezco por una estúpida red social? Pendeja tonta, inerte e inexistente, que no significa nada. No es posible esto para mi, estoy tan desconcertada. Todo es tan inimaginable, tan tonto, tan no sé. Yo se que no merezco esas palabras, y mucho menos con una persona como tu. ¿Pero que hago? Y es que te amo tanto, pero amar no significa rebajarse y humillarse por una persona que no te quiere así la ames. ( aunque ya lo hice ) que te he pedido perdón y me disculpado por cosas que no tienen caso o que no han pasado sólo por el simple hecho de estar bien. El simple hecho de querer hacer algo bien en mi vida. Que Jorge, por ti todo lo he dado, he dado todo. He sacrificado tantas cosas, he llorado tantos días ante tu indiferencia y modo de hablar, no te entiendo. No entiendo muchas de las cosas que están pasando. Realmente no se. ¡No se vale! No se vale la vida, no se vale esta injusticia, que cuando te he amado y he estado a tu lado en el peor momento, es cuando decides irte de la peor manera! PORQUE YA NO ME NECESITAS PARA NADA. Pero resulta que tu a mi no me enseñadte a no necesitarte. Que hago? Sólo me queda una cosa, salir a buscarte y pedir una oportunidad, no Pedirla tanto por el hecho de quererla, si no porque se que al hacerlo, en persona me dirás la verdad así yo te ruegue, SERÁ ASÍ COMO YO ENTENDERÉ QUE JAMÁS ME QUISISTE, QUE JAMÁS ME AMASTE. Cuando yo vea en tus ojos el desprecio, cuando yo vea en tus labios un ya no te quiero,será cuando yo entienda, y con el alma rota tendré que retirarme para siempre. Porque soy necia y demasiado, pero es que te amo, y por eso lucho por eso, pero una relación no sólo se mantiene por uno. Esa es la causa… Te amo y no tengo A nadie más, te amo y no quiero a nadie más, te amo y no he visto a nadie más. Te amo de mil maneras. Me retiraré de este amor cuando yo entienda. Sea hoy, mañana, un mes, un año, nunca.

—Te amo, le dije.
—Dime una razón. Contestó.
—Porque si. Para amar no hay razones, no hay motivos, no hay circunstancias, simplemente lo haces.

Fue ahí donde ella se dio cuenta que lo amaba en realidad, porque no tenía un porque, y no le molestaba no saberlo.

Pasan los días.

Y es cuando te das cuenta día a día de las pequeñas cosas y como es la vida, como es injustamente justo todo. 
La permanencia, la dependencia y la capacidad de alguien para tener “poder”, sobre de ti, la capacidad de ser el arquitecto de tu vida cuando deberías ser tu mismo, que te destruya y te construya a su gusto, porque los planos los hace el.  

Debería ser yo el ave literaria que le borre dos puntos suspensivos a la historia. Sigo sin creer la capacidad de el para enamorarme y hacer que le ame de esta manera, esa manera de guiñarme el ojo y tenerme rendida a tus  pies, esa manera de solo ser tú, que podría enamorar cualquier ser vivo existente en la tierra; Pero sabes solo tú podrías romperle el corazón a cualquier ser vivo existente en la tierra.

Me encanta tu voz en las mañanas, la manera que me besas, la manera que me acaricias y tocas mis caderas, la manera en que me haces sentir tan tuya, que pudiendo ser de cualquiera, jamas quiero a alguien más, así no te vuelva a ver, porque este cuerpo, esta alma, y este nombre son tuyos, tú, el dueño infalible de mi todo. Yo no me quise entregar a ti, porque desde el principio sabía que ya no iba a haber vuelta atrás. Porque simplemente a veces te miro y digo… todo esto va a terminar mal, pero sin embargo nunca te dejo de abrazar. 

El que estés ahí para mi, pero que en realidad no estés, porque tu estas ahí pero no estas conmigo, no estas en mi,y todo este poder que mi alma te confiere, lo usas a tu voluntad, para hacerme un mal. Porque quien quiera que fuese si tiene un poder y es un ser abusivo ser, lo usa para un mal, para su beneficio.

Y que te amo como si los 70460000000000 millones de personas no existieran. No necesito que nadie me regale un mundo, porque ya tengo el mio, y solo existes tu, el dios de el, el dueño, el emperador de el, el napoleón de mi ser. Que llego de paso a destruir todo por su osadía.

Que me dejas anonadada, sin palabras, impresionada, me dejas como una simple marginada ante la situación, donde te estas disfrutando con alguien más, mientras yo disfruto mi capacidad de poder respirar, pero no me tengas enfadada y luego te quites la playera porque no respondo ante un abuso nupcial, esas ganas de tirarme encima de ti para no quitarme nunca, jamas me había sucedido esto… que tienes tú en especial?, no, quítate, no te quites nunca más la playera que no respondo, que me encanta sentir ese abdomen pegado al mío, esos besos con pasión, sentir tu espalda como ninguna, tomarte de los bíceps y apretarlos con la emoción que solo tu me haces sentir. 

Esa manera de hacerme sentir que soy el mejor paisaje que han llegado a visualizar tus ojos, aunque no es así, esa manera de ser tan tuya, esa manera de hacerme sentir solo como tu sabes. 

¿No serás el Bin Laden de los corazones, causando atentados y dejando mas muertos que lastimados?, que no soy las torres gemelas pero me destruiste como a ellas, de un golpe y sin razón, sin un día en especial… Me pregunto ¿De que esta hecho tu corazón? De piedras no… porque estas se rompen, ¿de metal? no porque con el calor se funde, ¿De que estará hecho dime tu? que material irrompible e inerte has creado en tu interior. Y eres satanás a caso, que vives amando el torturar con la mente y la confusión con las personas; Que quisiera saber el placer que te causa el causar dolor en alguien más, porque por mi parte no me causa ninguno. 

Cuantas veces me has mirado y me has lastimado y preguntas.. ¿Que tienes?. -Nada( Eres tú, todo tu, el culpable.) Respondí.. y así un millón de veces. Pero a veces me preguntas  ¿que tienes? -Nada ( Tengo un millón de problemas pero a ti no te interesan y mejor no te cuento) Respondí..  ¿Que tienes? me preguntas es un día común -Nada( Quiero decirte todo lo que siento por ti pero te da igual), respondí… Muchas veces, nada es todo, y todo es nada, que por más que mis ojos estén hundidos en la tristeza, nunca lo notarías. Porque así eres tu, despistado, descorazonado, frío, amable, leal, tierno, malvado, hábil, inteligente, profundo, infalible, irrespetuoso, mentiroso, cariñoso, mio. 

WOLD YOU STILL LOVE ME?

Y es aquí cuando me pregunto por que estoy en mi casa sola, viendo 6 horas consecutivas de una serie, con 5 tazas de café encima y un colapso nervioso por salir, son las 2:00 am, y yo estoy aquí pensando en ti, en como es que esto me afecta tanto, ¿Por qué estoy aquí pensando profundamente en ti? Cuando sabes… en este momento debes estar ahogado en alcohol, estando con otra chica, haciendo cosas que no debes ya sabes… Pensé que al morir ella, jamás estaría alguien que se pareciera, pero tu eres como ella, ¿ Jamás me librare del alcohol? de alguna manera me persigue pero en ti, te has ahogado en el consecutivamente, me destruyes.Me destruyes siempre. Me confundes. Me enamoras; Me destrozas; Me haces infeliz; Me haces feliz; Me enojas; Te amo. ¿Cuantas cosas son posibles llegar a sentir por una persona que “te quiere” o dice ” amarte” ? Porque yo sé que no me amas, simplemente, me gusta escucharlo, me gusta creerlo, pero al final del día se que tal vez estuviste actuando, manipulandome, jugando con mi mente una y otra vez, así como sueles hacerlo usualmente. ¿Sabes sé que no me amas, o que manera de demostrar a alguien es esa que yo no me he enterado? Alguien que te ama te hace crecer, no no te hace sentir miserable, no te trata como basura un día si porque quiere y al otro como princesa porque se le da la gana.. Y da la posibilidad de que ya no soy tan una niña, que se lo que quiero, y las ironías son grandes, que uno siempre se convierte en lo que mas critica y eso soy yo, he vivido mucho tiempo criticando mujeres que no se valoran, mujeres que ruegan, mujeres que creen en el amor, mujeres que perdonan aunque las traten como basura, mujeres que aunque sepan que es patán ahí permanecen, mujeres que por mas daño que están no dejan ir… mujeres, mujeres que se convirtieron en mi.

Yo sé bien que perfecta no he sido claro, que me he equivocado,que probablemente soy muy tonta en ocasiones, pero te amo. Pero…¿Por qué amarte si me haces tanto daño? Esa es mi inevitable pregunta sin respuesta, que no te amo por que me ames, te amo sin razón alguna, te amo incondicionalmente a pesar de todo. te amo aunque me rompas el corazón mil veces, te amo aunque no te importe un cuarto que te ame, te amo aunque no te importe si hoy dormí llorando por ti… una vez más. Que más da… no es la primera, pero a veces deseo que sea la última, que sea yo la que no le importe, que sea yo la que no llore, que no sea yo la que sufre por alguien que no le interesas, que sea yo la que rompa el corazón, que sea yo la que nunca pide perdón, que sea yo la que siempre promete y nunca cumple, que sea yo la que salga a embriagarse, que sea yo quien este con alguien más, que sea yo la que nunca marca al celular, que sea yo quien no ame a quien me ama, que sea yo la que trate como quiere a quien muere por mi, que sea yo quien no da nada. ¿Pero sabes quien soy yo? Ninguna de las anteriores, y jamás tendré la capacidad para hacerlo, porque te amo, y no puedo, simplemente no, simplemente no puedo dejar de pensarte día a día, no puedo dejar de imaginarme una mañana contigo, no puedo dejar de buscarte, no puedo dejar de quererte, no puedes no importarme, no puedo yo no amarte.

Y tal vez… dije te amo antes.. pero ahora me doy cuenta ¿Realmente lo sentía? o tal vez esto es mas grande que siento que lo anterior no fue nada, que te puedo decir, estoy aferrada, que en menos de 5 meses, has logrado hacerme más daño, y me has destruido más,que cualquier persona con la que haya estado.. y qué… ¿ahora eres feliz? ¿Ya te sientes un verdadero hombre por romper un corazón una vez más? ¿Ya estas feliz por hacerme sentir como basura, sin razón alguna? ¿Estas contento por destrozarme en un millón de pedazos y seguir amandote? ¿Eres feliz ahora? ¿Lo eres?… viene mi pregunta… si todo lo anterior no te hace feliz…¿Porque lo haces? 

Y sí yo podría salir a emborracharme el fin de semana ( Como tú ) O salir con alguien más ( Que probablemente ya estuviste con alguien este fin de semana ) o tal vez decirte que te amo y luego retractarme así… justo como tú, pero sabes que, ni siquiera tengo ganas de hacerlo, ni siquiera tengo ganas de salir de este cuarto para dejar de escribir entre lagrimas,que no tengo ganas de estar con nadie mas, que no quiero estar con nadie más… que me preguntaste…¿ Que has visto en mi que no hay en los demás? Una arco iris en una tormenta, pero siempre te he querido dar todo, ese es mi error. Si simplemente lo apreciaras no estaría mal. 

Recuerdo aquella noche en el hotel en tu cumpleaños, que al final siempre te me quede viendo, la mirada que siempre tengo al verte y sonrío, pero esta vez no pensaba solamente en lo afortunada que era, no pensaba solamente que te quería, supe que te amaba, y que no quería a nadie más en mi vida nunca, aunque así no fuese, así te quedases una hora más conmigo, yo seguiría pensando eso de ti, que seguiría pensando que solo seré tuya, pero sabes que, esa noche solo me lleve una decepción.. mas, me dijiste ¿Que piensas? como siempre, nada( te amo ) , respondí, no cediste y una vez mas lo hiciste, respondí lo mismo ( te amo ) , sonreí ( Como siempre ), No cedías, una vez más preguntaste ¿No tienes algo que decirme? y yo… yo gritaba por dentro… CLARO! CLARO QUE TENGO ALGO QUE DECIRTE, Y ES QUE TE AMO! TE AMO!; Se quedo así, respondí mintiendo diciendo: No, y con una sonrisa en la cara. Pero tu ni te lo imaginaste, terminaste preguntándome otra cosa acerca de un amigo tuyo, y pensé una vez más…que bueno que no le dije, preferí amarte en silencio, que era mejor. 

Fue una decepción estúpida, lo sé, pero sabes mis te amo… no llevan comillas como los tuyos. Que bueno que no lo imaginaste en ese momento.

Y fue apenas hace unos días donde decías tan arrepentido que nunca quisieras el haber sentido el haberme perdido.

Él, abrazándome, me sentía tan bien, el no paraba de decirme ” te amo” ” te amo, mi amor” ” te amo, me haces muy feliz” ” te amo” hasta quedarse dormido, el no paraba de decirme te amo y yo no paraba de creerle, pensé que fue un sueño solamente, pero desperté… y estaba él ahí, era todo tan perfecto, tan real. 

Pero ahora que… me tienes destruida, anonadada, consternada, como tu actitud cambia sin razón de un día para otro, como me tienes bebiendo café a las 2:47 am.

Ya llevo una semana desayunando 3 tazas de café y una manzana,comiendo sueños y cenando un vaso de agua por que no me dan ganas de nada más, que trato de lidiar con esto pero solo me agobio, que hay gente que ha hecho que desee no existir y luego TÚ. Que lo único que necesito ahora es una caja de clonazepam y cuando me despierte ya seas quien yo conocí, que tal vez eres el hittler de mi corazón, estoy tan destruida y tan reconstruida… por la misma persona. Y así seguiré estando y prefiriendo ante todo estar 9 horas frente a la televisión viendo Pretty Little Liers, comiendo una vez al día y bebiendo café, que salir con alguien más, que estar con alguien más que no seas tu y entendí… que prefería pelear contigo un millón de veces, que besar a alguien más.

De qué sirve que alguien piense que sea bonita, de que sirva que “haya alguien que de todo por mi ” ” alguien que sea yo su prioridad” ” alguien” ” alguien” , pero sabes no me importa y nunca me va a importar ese ” alguien ” si ” alguien no eres tu” , que una vez me apreciaras, apreciaras este amor. 

Que más da son las 3:14 am y sigo igual de destruida, de que te sirve romperme el corazón y guardar los pedazos en una bolsa solo para tenerlo ahí y no darte a la tarea de arreglarlo, y así seguirá… Pero bueno, te amo, aunque me rompas el corazón, aunque me hagas sentir inservible, aunque a veces sea inexistente para ti, te amo ante todo, sin motivo, y sin razón,.. Solo que espero, que el día que en verdad te des cuenta que me ames, yo también lo haga, porque el día que este más enamorada de tu recuerdo que de ti, sera la hora en que decida irme, pero me iré para nunca regresar. Que probablemente no te importe ( como todo) pero será lo mejor, mientras permaneceré, porque te amo como a nadie y aun estoy muy enamorada de tu ahora, solo que, por ahora tampoco te entiendo.